親の心子知らず

体を壊して一週間、入院になって一週間。無事復活しました。

体を壊して、熱が出て、でもいつも通りのただの風邪で、すぐ治るだろうと思ってたけどぜんぜん治らなくて、そしたらたまたま親から連絡がきた。飲みに行くから泊めてくれ、と。あー実は熱出してんのよ、と。すっ飛んできたよ、親。27歳にもなって、親に冷えピタ貼られたり、なになら食べられるの？とか言われて。そんでしかもそれでも全然治らなくて、入院になったわけですが。

一週間、入院費、約9万。

一週間、中津川から毎日、顔だして、わたしは漫画を読んでいて。

考えたんだろうなあ、親も。

考えたくないこと考えたぞ、わたしも。

いるわけですよ、沢山の患者さんが、老人が。お見舞いにくる息子娘、孫たちが。そりゃあもう賑やかなの。病院ってこんなポップなの？こんなあったかい感じなの？聞いてないんですけど？もっと、世紀末みたいなの想像してたんですけど。

あー、もしこれが親だったら、入院したのが親だったら、わたしは何回お見舞いに行ったかな。仕事だなんだーって、休みの前日に顔出すくらいはしたかな。わたしも、お兄ちゃんも弟も、同じように仕事だなんだとかって、毎日はきっと顔を出せないな。働き盛りの子供たちで、孫もいないから、きっと寂しい思いをさせるだろうな。うわぁめっちゃ申し訳ないな。孫の顔はおろか、恋人すら長らく紹介してないもんな。いないもんな。今度こそって何度思っても、うまく恋愛できないもんな。申し訳ないな。いつになるかな、彼氏。いつになるかな、結婚。いつになるかな、孫。

めっちゃ申し訳ないな。

退院の車の中で、仕事の話とか、将来の話を少しだけした。

「もう28になるんだからさぁ」。

本音だろうな、これ。ずっと言いたかったんだろうなあーーーーーー。ずっと、言えなかったんだろうなあーーーーーーーー。

24歳で婚約が破綻して、なんとなくそれから、結婚とか子供とか、そーゆうことは言われなくなった。もともと言われてもなかったけど。でもずっと、思ってるんだろうな。待ってるんだろうな。ごめんなーーーーーー、ほんとにさぁ、ごめん。ごめんって。

 結婚とか子供とか、考えるよね、当たり前なんだよね、わかる。

当たり前じゃないんだよなぁ、全然。めちゃくちゃ難しいんだ。まぁでも、がんばるよ。待っててください。きっと大丈夫、あなたたちの娘は、立派に育ったから。

かわいくて、外面が良くて、少しプライドは高いけど、それなりに仕事でも活躍したりしてるよ。安心してくれ。大丈夫、もう少しだけ時間をくれよな。アーメン。

今を生きる？

いつだって今を楽しめていない

いつだってあの頃は楽しかったとか

この先はもっと楽しいとか

あの頃感じていた正体のわからない不安とか、選ばなかった道への後悔とか、なにをしても全然満たされないままの心とか、そーゆうのも含めて全部、しあわせだったんじゃないかって思えてきたり

こうしたらもっと幸せになれるはずとか、未来は明るいとか、やりたいこととか叶えたいこととかほしいものとか

過ぎ去った過去は戻らないし未来も想定通りにすすまないことは身をもって知ったはずなのに、今を楽しめてない自分に気づいてしまった

時が流れてしまった

あの頃あんなにたのしかったことも憧れてたことも、全然思ってるよりずっと面白くなくて、なんでこんなことしちゃってるの〜って思ったら虚しくて

自分だけ時が止まってるような感覚

たしかに前進はしてるはずなのに、いつもしっかり振り返って確認して確信するのに、すべてが虚しく思える夜とか朝がある、よくある、よくあるんです

誰かをハッピーにできたらいいなあ自分と関わった人がすこしいい気分になれたらいいなあ。

本気になる準備

慕ってくれる部下がいる。頑張る場所が変わっても、元気ですかって連絡してきて、あなたのおかげでがんばれてますって、あなたの言葉が沁みますって、もう少し頑張ってみようと思いますって言ってくれる部下がいる。

そしてそんな部下は、がむしゃらに一緒に働いてきて、喧嘩して泣いて、怒ったり叱ったり、不満をぶつけられたり、一日目も合わさなかったり、涙が出るほど笑ったりした部下たちだなとおもった。

尊敬できる先輩がいる。頑張る場所は違うけど、あそぼうよって連絡して、今こんなこと頑張ってるのって報告して、やるじゃんって褒められたい。おまえなら大丈夫だよっていってもらえるだけで、薄っぺらい言葉もそのおかげでがんばれたりする。

そしてそんな先輩は、楽しい時も嫌な時もムカつく時も怖い時も、全部たくさん一緒にいて、プライベートも持ち込んで泣いたり、夢の話を熱くしたり、かっこ悪い文句垂れ流したり、やりたいっていったことぜんぶ一緒にやってくれた先輩たちだとおもった。

最近全然、人とちゃんと向き合っていないなぁと感じることが多い。全力で向き合うことに疲れたなぁと感じてしまって、なるべく低燃費で、効率的に、必要最低限で。

期待すると期待しただけ傷つくとわかった。恋愛だけじゃなかった。仕事でもほんとはたくさん傷ついていて、がむしゃらにはがんばれなくなってきた。

斜に構えてるのは楽なんだと知った。傷つかないし、プライドの高さがにじみ出るからだれも傷つけにこない。当たり障りのない距離感で、必要最低限の関わり方で。

こんなんじゃだめだなとおもう。まだまだ小さいなとおもう。まだまだできることはあるのだとおもう。捧げられてないのだとおもう。全力じゃないのだとおもう。

もっと夢中になれることがほしいと思ってしまうのは、まだまだ未熟なのかな。今ある環境も大事だけど、変えたいという思いが強すぎる。

自ら機会を創りだし、機会によって自らを変えよ、だ。

失恋

失恋をした。

うまくいかないだろうな、届かないなあ、でも頑張ってみようかな、いけるか？いけるのか？あれ？そうくるの？あ、なるほどね、そーゆうこと。

失恋した。大人なのに。

失恋した。26歳なのに。

さみしい。かなしい。むなしい。

大人になったら、傷つかないように立ち振る舞えるって思ってた。傷つかないように立ち振る舞ってるつもりだった。

できてなかった。全然傷ついた。立派に傷ついて、ちゃんと傷ついて、あーまただめだった。の繰り返し。

あと何回、これやるんですかね。あと何回飲み会をして、連絡先きいたりきかれたりして、仕事をがんばって、仕事の合間に約束をして。デートをして、すきな食べ物とかすきな音楽の話とかして。またあそぼうねって社交辞令と、そんなときに限って夢に出てくる昔の好きな人とか。

もうね、あと何回やればいいの。

皮肉にも人に合わせることとか楽しませるスキルだけはあがっていって、仕事とおなじで、仕事とおなじできっといいんだけど、こんなんじゃないわたしが探してるのこれじゃないって、すこし光が見えたとおもったら、ああちがったって

繰り返すけど。

あと100回くらいは繰り返すかもしれないけど、あと100回くらいはがっかりしたり泣いたり怒ったりするかもしれないけど。

よかったわたし、貪欲で。

努力もきらいじゃない、ほんとは。がんばっちゃってる自分もわりと好きよ。この切ない気持ちだってほんとは結構好きなんだ。あー、切ない！

咳をしてもひとり

咳をしてもひとり

ごはんをつくってもひとり

どんなに綺麗に盛っても、おいしくてもひとり

ひとりで、ポカリと冷えピタと、ポテトサラダとカマンベールチーズとお寿司を買う。

そこで気づく

あれ、なんか楽しいかも

あんなに寂しかったひとりが、あんなに悲しかったひとりが、ひとりでお風呂にはいることもコンビニにいくこともぜんぶぜんぶ悲しかったのに、いつのまにか、ひとりの時間がたのしくなってるかもしれない。

仕事をして、あそんで、体調を崩すのはしっかり連休で、ひまになったから勉強して、あさってへの仕事へ備えるために遊ぶ予定をキャンセルしたり。

ああちゃんとわたし、大人になれてるなあって思いました。

当たり前のことが、当たり前にできてて、ひとりでがんばれてる。

こんなはずじゃなかったけど、案外こんな毎日も悪くないね、26歳の夏！

新しいこと

新しい友達ができた。大学時代から知ってはいたけど、親友の親友だけど、イマイチかかわったことはなかった。

その子がなぜかインスタをフォローしてくれたことからはじまり、お泊まりをし、遊びに行く中になった。

わたし、なんでもやってみたい！ネイルの勉強しながらヨガも通ってボイトレもやって、意味わかんないよね！何になりたいのってかんじ！でもいいの、音痴なのコンプレックスだったから、ボイトレしてみよって思っただけで、たのしみたいの！

そんな彼女が、へそピあけちゃったー！って報告にきました。なんでだよｗｗｗｗｗｗｗｗと言いながら、やってみたくて！とケラケラしてる彼女をみたら、なんだかすごく、眩しかった！

やってみたいことをやってみるってなかなかできないな。そうしてるうちに、やってみたいもどんどんなくなって、何がしたいのかってわかんなくなるよね。

わたしの好きな食べ物はカレーです。カレーと、オムライスと、ハンバーグ。

カレーは好きだし簡単だから、よく作ってたんだけど、飽きるんだよね、だって、同じ味。だから最近は、何食べたい？って外食するたび、カレー！っていってカレーを食べていました。ひとのつくった、いつもと違うカレーをもとめて。

でも今日は違います。朝から、バターチキンカレーを作りました。

人生ではじめて、辛口のルーを買いました。

辛口のルー、めちゃうめえ。

バターチキンカレー、うめえ。

夏！カレー！リップスライム！！

新しいこと、どんどんやっちゃう！！

がんばった

遅刻をしなかった。ご飯を節約した。シーフドヌードルがうまかった。すこしだけ言いたいことを我慢した。働いた。弱音を吐いた。友達に電話をした。ごはんをつくった。

すっぴんでバスに乗った。めんどくさいから黒髪にした。夜更かしした。食器を洗わずに寝た。ごみをゴミの日じゃない日に出した。

そんなことを何回も繰り返して、寂しさとたたかい、慣れ、どうしようもない気持ちをやり過ごし、夜をこえ、孤独に耐え、希望が見えたり、強くなった気がしたり 

ふとした瞬間、なにも変わってない自分と、変わっていく周りと

そんなことを考えながら、がんばったりがんばらなかったりしてきたけど。

夢とか希望とか、キラキラして見えるけど、あればあるほど苦しいのかもしれない。あればあるほど、いまを大事にできないのかもしれない。